Весна,
мужчины оттаивают...
Похоже, что фиолетовые колготы их подогревают дополнительно.
Извращенцы, по-моему: ну, какому нормальному мужчине понравятся фиолетовые или красные там, или в клеточку-полосочку, ноги?))

Я всегда была уверена, и буду, видимо, и дальше, если меня не постараются переубедить сами мужчины,
что все забавные экзерсисы моды вроде цветных колгот, гетр, смешных брошек и бусиков всяких -
это интересно исключительно женщинам, и исключительно женщины их и могут оценить.
Если реакция на подобный внешний вид идет от мужчин - это реакция только на то, что вы (мы) в этих всех штуках собой довольны.

Я так думаю!

А, кстати! аж неделю назад я заказала-таки "птичью клетку",
приедет если (очень сильно надеюсь!) - покажу подробнее.
Что самое смешное: аксессуар очень стильный, необычный и интересный, но из-за того, что показали его в каталоге так, будто бы украдкой, как ворованное, честное слово,
никто про него не знает и даже продавцы не могут его по каталогу найти.
Даже перезванивали несколько раз и уточняли, где конкретно я его, вообще, нашла.
Это нормально - они у меня спрашивают, точно ли я его видела и точно ли, у них.
Из-за такого лоховства я надеюсь, что спрос на него невысокий, а, значит, на мою долю хватит!
А фигню какую-то, между прочим, в стразЕках, чуть ли не на разворот печатают...
Ну, разве на этой фотографии можно что-то разглядеть?!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Точно, весна. Совсем.
У меня появились первые веснушки, и, чувствую, не последние!)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вот подумала.
Надо сказать, мимолетно я об этом задумывалась и раньше.
Все думала, а отчего бы это графу-мне не написать про шмотков?
Только не "про", а, скорее, "около".
Я ведь к этому отношусь с придирчивостью выше среднего, точно.
А уж как я по одежке встречаю - просто ой (по продуманности, по прикольности, по сочетабельности и мненравибольности). Только как бонус, разумеется, а не как определяющее качество.
Ваше все написанное про шмотков я не пролистываю, а читаю, у некоторых с большим удовольствием, кстати.
Ну, почти как в журнале.
И, более того, мне нравится себе нравиться.
Я очень вдумчиво подхожу к выбору одежды,
особенно сейчас, гыгы, когда нет денег на невдумчивость и импульсивную покупку (о, эхо войны от ТМ-рассчетов! ).
Я люблю себя одевать, но...
Для меня это, видимо, как... да даже не пожрать. Про это-то у меня даже тэг есть.

Это естественно. Это мне надо, но, зачастую, оно неприятно (магазины, выбор, толпы, время).
И, уж тем более, это не стоит упоминания сверх того.

Нееее, говорить с дрожью в голосе можно о подобной... о прозе жизни, но об одежде мне неинтересно,

а вот о бирюлечках, камеях (они на особом месте стоят), бусеках... мммм... и сумках, может.

Про одежду говорить, да еще и описывать, что и какое я видела или купила - не интересно абсолютно.
И одну подругу мне хочется, порой, удушить просто.
Потому что на вопрос "как дела" она перечисляет, что купила.

Охота - это да, выгодный трофей - да. Но даже "мамонтом" хвастаться неохота. Потому что хвастаться - некрасиво.

Вот и скажите мне, что это? Удачно приросший самоидеализм или, и правда, отсутствие интереса говорить о естественных потребностях?

А, вообще, шопоголизмом бы я полечилась сейчас...
Но! Молча!)))

Хотя, нет, вот, к примеру, должна заявить со всей ответственностью, что хочу штаны, как у Суханова были в спектакле.
Только другого размера.)))

Нашла в одной рассылке определения черт характера Ж в зависимости от того, как она "рисует лицо", много нового узнала...

Естественный мейк-ап

На самом деле это искусство - краситься так, чтобы косметика не бросалась в глаза и выглядеть при этом хорошо. Если дама, нанося макияж, обходится только тушью и блеском для губ, то, скорее всего, она...

* принимает себя такой, какая она есть;
* на редкость самодостаточна;
* уверена в себе;
* расположения мужчин добивается с помощью личных качеств, а не только внешностью;
* склонна к компромиссам;
* умеет анализировать и «зрит в корень».

Если женщина с легкого макияжа внезапно переходит к тяжелой артиллерии, насторожитесь: это может быть вызвано желанием скрыть от окружающих внутреннюю тревогу, а также частые перепады настроения.

читать дальшеМакияж с акцентом на глаза

Перед вами роковая женщина. Глаза ее с поволокой, взгляд несколько отсутствующий и томный. Черная подводка на бледном лице или серая растушевка на смуглой коже - не важно. Определяющим в этой манере краситься является именно выразительный взгляд из-под густых ресниц и угольных стрелок. Такая женщина:

* способна составить конкуренцию Шерлоку Холмсу в наблюдательности;
* предпочитает молча переживать свои взлеты и падения;
* достаточно замкнута;
* предпочитает слушать, а не говорить;
* порой готова отдать полцарства за то, чтобы побыть одной;
* способна изменить вашу судьбу.

Акцент на губы

Чувственная женственность этой особы недвусмысленно подчеркнута яркой помадой. Рот четко очерчен, его обладательница кокетливо прикусывает губу. При этом, что удивительно, губная помада не стирается и мейк-ап безупречен в любое время суток. Эта девушка:

* постоянно в курсе всех новостей;
* на редкость сентиментальна;
* всегда готова к флирту с симпатичным мужчиной;
* с трудом переносит одиночество;
* обожает быть в центре внимания;
* окружена толпой поклонников.

Экстравагантный макияж

Перед вами яркая, экстравагантная особа. Черный и серый - ах, какая скука! Это не ее цвета в одежде и теней для глаз. Желтый, зеленый, сиреневый - вот ее выбор! При этом она умудряется не выглядеть попугаем, все краски образа крайне уместны и в тему.

Если дама, нанося макияж, за один раз использует такое количество косметики, которого обычной девушке хватило бы на неделю, то, скорее всего, она...

* прячет ранимую душу за боевой раскраской;
* творческая, ищущая натура;
* слишком часто беспокоится из-за всего на свете;
* не совсем уверена в себе;
* порой считает, что ее никто не любит и не полюбит уже никогда;
* с ней весело и легко.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.

Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.

Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
читать дальше
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.

Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.

Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.

Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.

Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.

Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.

Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.

Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.

Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.

Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.

Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.

Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.

В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.

Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.

Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей:
"Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?".
Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью".
Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то
продолжим".
Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от
меня более выгодное предложение.

Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.

Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.

Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.

Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.

Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.

Он насвистывал мелодию, пока я говорил.

Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.

Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.

Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она
взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.

Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.