Опять простудилась((((.
Но, хотя бы, без температуры... пока.
Мерзко так, прям вот так вот:

На работе готовлю корпоратив,
и мне для него надо будет наряжаться, т.к.,
е-мое, "выступать" буду.
Мы там в стиле Оскара шуточно поздравляем каждого.
И выдаем свечищщу в форме дракона вместо рыцаря на бобине пленки,
ну конечно: анус рвали весь год? Так вот вам свеча!

И решила я не покупать очередной одноразовый наряд на Нг,
ну, только если вдруг попадется что-то прям ваще!
А отмечу в поза-поза-позапрошлогоднем платье,
в котором я имела фурор, если без ложной скромности,
которое актуально и сейчас,
и я в него влезаю со свистом, что немаловажно!)))

Только мне для полного счастия к нему нужны длинные легкие митенки
и мини-цилиндр на заколке!
И сумучку!)))

@темы: женское счастье, смешу планами

@темы: женское счастье, музыка

Поганцы Эмирейтс от меня прячутся.))

Пишут на своих визитках, что работают до 20:00, а сами в 18:30 уже закрыты.
И не дозвониться.
Но у меня уже спортивный азарт подключился, не догнать, так согреться))).
А то я их логику понимаю, конечно, но не одобряю:
вылет отменили, но ваучер на бесплатный полет дали,
да только чтобы этот ваучер отоварить, придется все ноги сбить!

Приду к ним и так прямо и скажу, мол, пошлите меня куда-нибудь в теплое место,
но теплое не в плане температуры тела, измеряемой ректально, а в плане климатических условий.

Обуздала себя и не заказала серферскую футболку.
Закажу, если пошлют в теплое место с волнами.

Зато заказала новый купальник с шортиками и верхом зебровой расцветки))).
А нужны мне зимние сапоги. Между прочим!
Больная, чесслово.

@темы: женское счастье, смешу планами

Этот пост, пропитанный солнечным ядом, я опубликовала,
но позднее он у меня удалился (то ли не опубликоваля как следует), а потом я его увидела в черновиках.
Значит, дубль два,
Правда, сейчас мне уже неловко за некоторую язвительность, но пусть будет,
она же - солнечная))).

***
Я летела я в соседстве с девочкой-божьим-одуванчиком,
этакой, знаете, бекпекершей типа "носки и купальник в запасе,
и защитного цвета трусы в количестве 3-х штук сданы в багаж".
Лицо андела небесного без косметики и такая легкая стеснительность.

Что странно (ну, то есть, меня удивляет частенько) -
часто путешествующие люди (соотечественники - точно, про остальных не знаю, но, наверняка, ничто человеческое им не чуждо так же) начинают разговор этак свысока, начиная перечислять все свои заслуги против родины,
в смысле, "трофеи" - количества стран.
А потом уточняют, мол, а у вас сколько звездочек на борту самолета и, узнав,
дальше продолжают в "мы-с-тобой-одной-крови" стиле.
В данном случае, даже с респектом и уважухой.
Мне так не нравится.

Ну, к примеру: гордо сообщила, что летит в Ланку серфить на Мидигаму (кажется, так) с компанией интернет-знакомых ребят,
из них знает очно только одного, но не хорошо-не далеко.
Он, типа, классный, интелигентный и умный молодой человек.
Увидела я эту компанию, пардон, понтующихся интеллигентных обсосов.))
Это неудавшиеся альфа-самцы перепрофилировались:
отрастили патлы и купили рюкзаки, ступили, так сказать на путь Индианы Джонса))).
С ними была еще "женщина, притворяющаяся мужчиной": бравый моряк, говорящий женским баском
и гыгыкающая в тон мужчинам.
Ну я не могу взять в толк: почему приехать в стремную страну без турпутевки - это повод задирать нос?
Ты ж, блин, не в Ираке, ты в относительно мирной Шри-Ланке.
У меня до сих пор ощущение, словно я не без "недремлющего ока Сарумана" во всех этих странах,
будто бы туроператор-таки незримо есть, сидит в кустах и блюдет, чтобы у меня все было и было хорошо.)))

Зато тоже и от андела узнала информации: девочка познакомилась на Бали с бразильцем и крутила с ним роман,
и она меня обнадежила, что в Бразилии относительно безопасно находиться и одной.
Если ты - попастая бразильянка!
Если не заходить в фавелы.
А вдруг я не узнаю, что это - фавела и зайду в нее?! Что будет???

Я давно хочу в Бразилию, там много диких обезьян и донов педров!
Но мне отчаянно не с кем. Намек!

Кстати, бухнуть одуван был не промах, я даже как-то закомплексовала на фоне.
Она очень оживилась еще в Мск, когда узнала от меня, что масульманские Эмирейтсы наливают (да еще как).
Когда после всех мензурок в самолете она спросила по прилете в Дубаи: "что пить будем?"
огоголик во мне сник окончательно. И как-то даже неинтересно стало.
Кажется, мы обменивались контактами, но я их куда-то дела.

А, вообще, девочка прелестная,
говорит, что на рейсы опаздывает через раз примерно.

Вот и со мной летела - тоже не посадили из-за нехватки мест в самолете накануне.

Кстати, на мой фиолетовый в крапинку копмания поглядела с легким презрением,
зато потом, когда я его катила одним пальчикам, а они тащили баулы в руках, согнувшись под рюкзаками,
прочувствовались, туррристы)))).

@темы: путешествия

@темы: женское счастье, делюсь

Я знала, если честно, что у него "что-то такое было", но вот в подробностях...

Диагноз. Ядерная «мозаичная» шизофрения (более литературный вариант, обозначенный в большинстве биографий, -- одержимость), возможно, на фоне сифилиса.

читать дальшеСимптомы. Мания величия (рассылал записки с текстом: «Через два месяца я стану первым человеком на земле», требовал снять со стен картины, ибо его квартира -- «храм»); помрачение рассудка (обнимался с лошадью на центральной городской площади, мешая уличному движению); сильные головные боли; неадекватное поведение.

В медицинской карте Ницше, в частности, говорилось, что больной пил из сапога свою мочу, испускал нечленораздельные крики, принимал больничного сторожа за Бисмарка, пытался забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, спал на полу у постели, прыгал по-козлиному, гримасничал и выпячивал левое плечо.

История болезни. Ницше перенес несколько апоплексических ударов; страдал психическим расстройством последние 20 лет своей жизни (именно в этот период появились наиболее значимые его произведения -- к примеру, «Так говорил Заратустра»), 11 (!!!) из них он провел в психиатрических клиниках, дома о нем заботилась мать. Состояние его постоянно ухудшалось -- под конец жизни философ мог составлять лишь простейшие фразы, к примеру: «Я мертвый, потому что я глупый» или же «Я глупый, потому что я мертвый».

Серия фотографий "Der kranke Nietzsche" ("Больной Ницше") была сделана художником Гансом Олде, в период с Июня по Август 1899 года в Веймаре, куда Ницше перевезла его сестра Элизабет в 1897 году незадолго до смерти матери. Погруженный в глубочайшую апатию, Ницше, казалось, не заметил ни переезда на новое место, ни смерти матери, скончавшейся в апреле 1897 года.
Первые признаки психического растройства проявляются в январе 1889 года, когда Фридрих Ницше рассылает своим немногочисленным друзьям непонятные письма, подписанные словом “Распятый”. читать дальшеОдно такое письмо получает друг Ницше профессор теологии Франс Овербэк, который на следующий же день перевозит Ницше из Турина в Базель и помещает его в больницу для душевнобольных. До 1890 года Ницше находится под наблюдением врачей, которые безуспешно пытаются поправить его психическое здоровье. Ницше окончательно теряет рассудок, врачи признаются, что не могут помочь несчастному. В марте 1890 года мать Ницше Франциска принимает решение забрать обезумевшего из больницы и перевозит его к себе домой в Наумбург, где Ницше находится под присмотром своей сестры и матери. После смерти матери у Ницше происходят два апоплексических удара. Он частично парализован, не может говорить и ходить. Безумие не отпускает его до самой смерти. В конце мая 1900 года Ницше заболевает пневмонией и умирает 25 августа в полдень.

Из записей в истории болезни:

“20 февраля 1889 года. Забыл начало своей последней книги. 23 февраля В последний раз я был Фридрихом Вильгельмом IV.

28 февраля. Улыбаясь просит у врача: “Дайте мне немножко здоровья.”

27 марта. “Это моя жена Козима Вагнер привела меня сюда”.

27 апреля. Частые приступы гнева. 18 мая. Довольно часто испускает нечленораздельные крики. 14 июня. Принимает привратника за Бисмарка. 4 июля. Разбивает стакан, “чтобы бы забаррикадировать вход в комнату осколками стекла.”

9 июля. Прыгает по козлиному, гримасничает и выпячивает левое плечо”. То самое плечо, на котором великий дух нес всю тяжесть мира.

Лишь тогда, когда он садится за рояль, его черты преображаются и из под его рук звучат фантастические мелодии, достойные высших гениев музыки. Друзья и родные, когда слышат эту игру, сожалеют, что нет фонографа, чтобы записать ее... (с) alter-argo.blog.ru/92558531.html

@темы: раскопки, делюсь

@темы: путешествия, женское счастье

Мне уже давно не дает покоя светящаяся табличка на дверях служебных помещений в бизнес-центрах
и прочих таких зданиях:
"Порошок! Не входи!"

Я, конечно, понимаю, что речь о чем-то взрослом и, может, даже опасном,
но каждый раз я думаю:
"Ну, как порошок может войти? у него же ножек нет!"



Кто знает, про что это?

@темы: а вот я интересуюсь..., впечатленческое

@темы: раскопки, делюсь