1. Утренняя зарядка. Выполняется лежа в кровати, не вставая с оной, пальцами рук и ног.

2. Легкий завтрак. Поглощается содержание холодильника (допустимо и в виде соревнований с другом, подругой, собакой - нужное подчеркнуть. Задание на скорость.)

3. Подготовка к трудовому дню. Выполняется посредством укладывания тела обратно в кровать до полного перевариваривания пищи. В течение 3-4 часов пища должна быть переварена желудком (симптоматика - легкоть), в обратном случае трудовой день необходимо отменить!

4. Плотный обед. Обед - один из самых важных приемов пищи, отнеситесь к нему крайне ответственно!

5. Подготовка к трудовому дню (см. п№3)

6. При правильно проведенной подготовке к трудовому дню у организма должно появиться либо непреодолимое желание немедленно приступить к трудовому дню, либо желание перекусить. Необходимо воздержаться от первого желания, ко второму отнестись вдумчиво и продолжить подготовку.

7. В процессе подготовки к трудовому дню рекомендуется заполнить время интеллектуальной мозговой деятельностью: просмотром телепередач, ковырянием в носу, размышлением о тщете всего сущего.

8. Внимание!!! Прислушайтесь к своему организму - так ли хорошо Вы себя чувствуете, чтобы приступить к трудовому дню? Необходимо подойти к этому вопросу с наибольшей ответственностью. В случае возникновения малейших сомнений по этому поводу, Вы должны записаться на прием к Вашему лечащему врачу, он поможет Вам разобраться с этой проблемой.

9. Если выясняется, что все жизненные функции Вашего организма находятся в пределах нормы, можете продолжить дальнейшую подготовку к трудовому дню.



С уважением,

Ваш Доктор Околомедицинских наук,

Откосил Забилович Безвозмездный-Даром.

Извините, я сейчасЭта выставка!!!! Конференция эта!!! Меня не хватает!!! Конференция 14-го, начало выставки - 13-го. Да еще самый вредный и принципиальный директор выставки... Куча, нет, КУЧА дел, списков на ввоз-вывоз, которые еще до сих пор меняют; полиграфию привозят, как обычно, в последний день; кто повезет бухло на конференцию - не очень понятно, в общем, я впадаю в забытье... поною немножко и перестану!

Это у меня нервное - такая @дневниковая продуктивность. Сижу, жду, когда разродятся некоторые...



Я уже упоминала, что меня мужу подарили на Др. А дело было так: моя подруга со своим парнем, он будет "А.", пригласили меня погулять, было холодно, середина ноября, мы гуляли, пили согревающую жидкость (о, невинные времена!) и наведывались по пути во все бильярдные - места свободные пошукать. А так как было, повторяюсь, холодно - местов не было. Гуляем уже долго, и тут ее А. говорит: "А меня на Др пригласил друг, пойдем?" Я еще, помню, удивилась, мол, если тебя друг пригласил - фиг ли ты по улицам мотаешься? Ладно, пошли. На полпути он припомнил, что "как-то неудобно без подарка", а я, зная, что его друг обладает свободным, Т.е., абсолютно никем не занятым сердцем, его со смехом успокоила, мол, ну, меня подарите. Ну, посмеялись, дальше идем. Вот приходим к заведению, заходим, сразу же навстречу выходит именинник, обнимает А., а тот, согревшись и размякнув, выпаливает во весь голос: "А вот - наш подарок!" - и на меня кивает. Я так сразу мило улыбнулась, дала понять, что я - подарок добрый, но ведьмински не ржала - показала, что я еще и культурный подарок. Все было очень весело, пили-ели-танцевали, особенно классно танцевал М. (в дальнейшем - мой муж) - он изображал паровозик из Ромашково... А вообще, апогей танцевального мастерства в его исполнении - парные танцы с А., когда мужчины, изображая ветвистые деревья, синхронно наклоняются в бок в разные стороны!!! Цискаридзе - сопляк!!!)))



Ну, в общем, было все очень весело, именинник не отходил от подарка ни на шаг, но чуть попозже ко мне подошла какая-то девушка и сказала: "Вы знаете, М. сегодня - мой!", фильмов насмотрелась, наверное. Я спросила: "А завтра?" и не дождавшись ответа, все-таки, самоудалилась, возмущаясь про себя вероломностью несвободных мужчин.)))



Что самое удивительное - никто(!) не помнит, что это была за девушка и кто ее пригласил. И я, общаясь потом с этой компанией, ни разу ее не видела... О как.

Queen - это вещь!!! Нет, скажете?!

Напросилась на раздачу от krovlubov.))) Кто хочет - отмечается в комментах и получает счастье...в виде трех фраз или слов для ассоциаций...



1. опыт, сын ошибок трудных

2. цыгане

3. восход солнца



Ой, кажется мне - какая я скучная женщина...))



1. Опыт... Сын ошибок... Как-то я все свои ошибки воспринимаю, как опыт, так что он, получаеся, не сын ни разу, а вообще - сиамский близнец... По-моему, у меня их, ошибок, и не было. Все совершенные нелепости, глупости, которые я вспоминаю, не ассоциируются у меня с ошибками... Было - да, жалею - нет... Ведь об ошибках принято жалеть?



2. Национальность. А в детстве меня ими пугали. Если ела мало - говорили, что цыгане приснятся. "И что? - казалось мне, - Прикольно - с песнями, плясками и медведем с диареей... Высело же?" в чем ужас "приснутых" цыган мне так и не объяснили, но я иногда специально не ела - никаких цыган не снилось... Жаль, наверное...)))



3. Это то, что происходит без меня. Встречала восход солнца я, отсилы, раза... не помню, не много... Ну, красиво. И еще песня в исполнении Магомаева: "Солнце взойдёёёуот!"

- Ее сегодня не будет, у нее операция по удалению зуба мудрости. Может, ее и завтра не будет...

- Да почему же?! Пусть выходит: таблетки обезболивающие - и можно работать спокойно.

Мой учитель по английскому - замечательный мужчина, дяденька 75-ти лет. Никак не дедушка. Выглядит лет на 60-65, максимум. В глазах - интерес, блестят глаза. Очень вежливый, воспитанный человек. Английский для него еще и хобби, помимо профессии. Выходных у него нет - в свободные дни он пишет книги - учебники. Как я нашла этот клад?))) Сама удивляюсь!

Я не могу его назвать репетитором - не подходит к нему это определение! На мой, конечно, взгляд, слово "репетитор" немного унизительное... Ассоциируется с гувернанткой. Не знаю, почему...)))



Он был, кажется, на каждом континете Земли))), объездил полмира. Когда работал переводчиком на судне, переводил Хрущева. Видела его фотографию, где он с Хрущевым - он на ней почти такой же, как сейчас, но молодой.)))

Все-таки, как много людей готовы практически первому встречному выболтать свою подноготную, и интимные стороны жизни, и вообще. А откровенность рождает ответную откровенность - и понеслоооось!)))

Значит так. В одной глухой мусульманской деревне жила-была одна маленькая девочка. дальше и еще несколько)))И была у той девочки бабушка - деревенская ведьма. И вот однажды ночью, вышла девочка во двор пописать. Глядь, а на нее свинья из темноты смотрит. А глаза красные, так и светятся в ночи! Девочка как есть описалась прямо на крылечке и побежала вдоль улицы. А свинья за ней. Всю ночь гоняла свинья девочку по деревне, и только под утро вернулась девочка домой грязная и оборванная. И вся в слезах. Глядь, а на бабушкиной кровати... лежит дохлая свинья! Всей деревней искали бабушку, но так и не нашли. С тех пор зареклась девочка ночью во дворе писать.



В одной глухой мусульманской деревне жила-была одна женщина. И был у той женщины муж, который пил страшно по-черному. И вот однажды пришел, значит, этот муж к себе домой, глядь, а жена на потолке висит на его собственных подтяжках. Удавилась, стало быть. Ну, схоронили, значит, женщину, и стал тогда муж горевать. И на радостях напился. А потом уснул. И вот просыпается он, значит, ночью воды попить. Глядь, а его кровати сидит мертвая жена и поет ему песню про "Нафига убили лебедя". С тех пор муж вообще перестал пить, а пил только во время скоромных постов и по великим православным праздникам.



Значит так. В одной глухой мусульманской деревне жила-была маленькая девочка. Хромала она на левую ногу, и притом была абсолютно глухая. И вот как-то раз под Новый Год пошла она в лес по грибы, да по ягоды. Идет она, значит, идет по болоту, и вдруг навстречу ей односельчанин - деревенский пастух. Чабан по-ихнему. Идет, намаз читает. Подходит он значит к ней, и говорит. Закрой, говорит, девочка глаза и открой рот, я тебе фокус сейчас покажу! Ну закрыла она глаза, открыла рот, стоит ждет. Не прошло и часа, как пастух говорит ей: "Все, девочка, закрывай рот и открывай глаза". Открыла она глаза, а перед ней...негр. Закричала она тогда нечеловеческим голосом, и с тех пор начала хромать не на левую, а на правую ногу. А глухота так и не прошла.



Значит так. В одной глухой мусульманской деревне жила-была одна бабушка. Умерла, значит, эта бабушка и ее похоронили. И вот однажды ночью смотрят односельчане, а в еешном доме свет горит! Подкрались они к окошку, глядь, а там бабушка покойника ест! С тех пор, зареклись они к бабушкиному дому подкрадываться.



В одной глухой мусульманской деревне жил-был один мужчина. Работал он в хозяйстве штатным рэкетиром, а по вечерам удил рыбу. И вот однажды, во время сенокоса пошел он на рыбалку. Закинул удочки, час ждет, другой ждет. Нету клева! Ну, думает, пойду я тогда лучше на мотоцикле покатаюсь. Долго катался, пока не стемнело. И пошел он тогда к себе домой. Глядь, а на крыльце его бабушка дожидается. Ну, мужчина тогда и говорит ей. Что тебе, говорит, бабушка от меня надо? А она посмотрела на него странными глазами и говорит: "А КРОВИ!!!"



Значит так. В одной глухой мусульманской деревне жил-был один дедушка. А у того дедушки была внучка. И была она слепая на один глаз. И вот однажды пошла внучка в соседнюю мусульманскую деревню, чтобы навестить своих мусульманских родственников. Шла она через леса и болота, а когда пришла, обнаружила, что деревня сгорела, а вместо деревни стоит дедушка и плачет. Подошла тогда она к дедушке и говорит: "А почему ты плачешь, дедушка?". А дедушка говорит: "А КРОВИ ХОЧУ!!!"



Значит так. В одной глухой мусульманской деревне жил-был один карлик. И вот однажды пошел этот карлик в театр со своей учительницей...Так вот. А по дороге в театр его переехал трамвай. С тех пор зареклась учительница с карликами по театрам ходить.

Наконец я прочитала все три, постоянно сравниваемых и сопоставляемых романа-антиутопии: "Мы" Замятина, "1984" Оруэлла, и, наконец-таки - "О, дивный новый мир!" Хаксли.



Больше Замятин, потом - Хаксли. Живее как-то...