[stani]

Маркетинг в этом году обошли премиальными, квартальными и прочими поощрительными.
Как это? Пичалька!
Надеюсь, в январе испрявятся.
Иначе им грозит дайри-магия, лучи поноса и порицательное неодобрение.

Ууууууу

Я борюсь со своей все растущей раздражительностью на всех, кто попадается под ноги,
но одно дело - бороться в процессе, когда говнецо уже подумалось, а ты себя вразумил, мол, а-та-та!,
чем когда говнецо и не всплывает даже, а ты втыкаешь в благостную природу, ромашки, снежинки и прочую хрень.
Я не очень люблю природу. Средней полосы.
Впрочем, сейчас я все не очень люблю.)) И никогда не любила ничего среднее.
Еще чуть - и мне станет почти стыдно.
Очень устала.
Бороться с собой тоже устала, а не бороться не могу - не люблю, когда мне от меня противно.
Тут можно пробздеться про перфекционизм и "позволение себе быть не в духе" - это не совсем то.
Я позволяю себе быть не в духе. Но то, что сейчас - это совсем не мое.

Итоги года?

У меня были такие чудные чудеса волшебные, что грех жаловаться.
У меня появлялись замечательные люди.
Впрочем, не замечательные люди рядом либо не задерживаются,
либо становятся замечательными.)))
Замечательные люди делали замечательные вещи.
Некоторые замечательные люди ушли, некоторые - не очень.))
Я пробовала много нового. И это - не только еда.

У меня появлялись новые октавы, доннервертер.
В конце года я решила разрушить до основанья, а затем,
я про голос, ничего криминального,
а сейчас понимаю, что стоит мозгом осознать, куда надо что подавать -
как ситуация довольно быстро выравнивается.
Я опять про голос.
А вызовы - они очень полезны.

Самое главное: кажется, именно в этом году исчезли малейшие сожаления по прошлому.
Не то, чтобы я была уверена, что хуже не будет - просто как представишь,
чего бы не случилось никогда, не случись оно именно так - становится...
скучно и тоскливо.

У меня гуманная память, я писала же!
И вот вспомнила момент из прошлой замужней жизни:
едем в машине, а БМ говорит что-то из разряда, мол, все, больше уже ничего лучшего не будет,
мне уже - сколько? не помню, 33, что ли? а тебе - 32!!!! (ужас и кошмар как жить мы все умрем!!!)
и зарплаты теперь станут с годами все ниже, и прочее все хуже.
Доживать, ползя на кладбище, накрывшись простыней, короче говоря.
И, хотя рационально-статистическая часть меня понимала, что он так говорит не без оснований,
другая часть подумала: ах, как жаль, как же с тобой жить-то дальше?
Я тут не про то, что уверена на 155%, что у меня все кааак расцветет все буйным цветом,
но про то, что мне всегда нужна надежда. Наденька нужна!
А доживать я не хочу.
Впрочем, о чем я? Когда он это говорил, у него уже была любовница,
так что он был необъективен!

Я придавила еще капельку своих страхов.
Мне интересно.
И любопытно: получится что путно-интересное (тут я уже не только про голос)?

Dear diary, мысли о том, что страшно не умирать, а умирать в болезни и муках,
не одиночество, а раздражение от чужого рядом,
не опозориться, а быть опустошенным чертовым неудачником просто потому что не спросил, не попробовал,
побоялся быть смешным и не получил даже шанса поэтому,
они существенно облегчают мою селяви.

В этом году я не буду загадывать желание для себя - у меня, все-равно, не сбывается,
с детства не сбывается, просто ну ни разу, уж могла бы привыкнуть!
Я попробую другую тактику,
"свиньей", блин, пойду!